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"如何让我停留在你的肩膀"。
我上网是因为我没有地方可以去,在我的工作之余,我找不到可以让我停留的地方,于是我选择了网络,然而我跟人家不一样的是我不玩游戏,我聊天或看文,我聊天的对象是那些看起来成熟的女性,我看的文也算是比较有文化层次和涵养的,我看文还喜欢看一些深入思考甚至有点晦涩的东西,网络上现在缺少精读用心的人,我自己有点自傲是我居然能够把时间花在这上面,并且能读出独自看法,不浮躁,我感觉读文的时候对自己有个神气的心灵清洗。这些行为跟我的工作伙伴们不一致,他们更多的空闲时间去喝酒啦呱泡女人。当然我也会在一些时候看点男人应该读的东西,比如国家大事,战争和一些黄色话题,这不奇怪,我还算一个正常的男人,还有阳性。
我没有结婚,以前是我选花眼挑着人家的不是,现在是自己对自己越来越觉得容不了自己不喜欢的女人在身边。我并不是没有女人,曾经有段时间,我跟一个女人同居了一段时间,直到有一天她的老公出现在我的面前,我就知道这时我该快速离开。我没有怪那个女人,我早就知道她的婚姻属于一种模糊状态,她的老公也属于半推半移的合叶,听说她老公先有了外遇,只是没有把外遇的女人带回家。那个女人对此好像充耳不闻,视而不见,在某一天我们的网络聊天中,她提出了见面,于是我们随大潮地在某个地方做了爱,她似乎对我产生了更深的好感,我们并没有一夜性就结束,我们还就粘合交织了好段时间,在那段时间里,我享受了一个女人真实的生活,我不怀疑她对我是借助充饥的感情,我甚至告诉她如果她真的离婚了,我会娶了她,我喜欢跟她一起的放松,她比那些所谓的少女们更让人感受到女人的韵味和煽情。
我再次回到网络,我又开始原来的老日子,每天下班就呆着电脑前。我不停地寻找那些看起来是我要的女人ID,我不断地加人,聊天其实都是很枯燥地,对着每个新开始的对象,我搭腔哈气,我也有自己的准则,对于那些开始就要求裸聊或见面的我也没有马上答应,那些女人无非是无聊极点的人,她们在寻找一种生活的空虚的填补,我还不至于笨到充当这样的角色,我很清楚我还有一个目的,是为了爱情和家庭。我遇到了巧儿,我就知道看到了我的蓝天白云。开始我依然是保持着风趣和幽默,我的调侃方式是女人们可以很快入套的,不能说入套,是入迷的那种。
巧儿不经常说话,即使聊天也是有一句没一句地说着,还特别敏感,有时感觉到我要说什么她会马上转换话题或是避开不谈了,这点跟很多女人不太一样。我喜欢,我知道我摸到了一条滑溜的鱼,我喜欢挑衅的感觉。巧儿会静静地听我说话,无论是我在吹牛还是放羊,她从不打岔说我,就当我是白痴,估计她也喜欢听白痴倾诉,我有时怀疑她是不是时间太多,也是那种有闲又有钱的女人。巧儿也是个已婚女子,我后来被她问到干吗专找已婚的女人聊天时,自己的阴谋被她揭开是一件很不痛快的事情,以前没有人敢这么大胆地斥责我。我不得不承认自己曾经的阴影层层叠叠的,而她是我的阳光。
写于2008年3月16日凌晨
我与巧儿的交往漠漠唧唧地,有点像拉锯战,有时感觉她喜欢着我,有时又感觉她怠慢了我。我虽然有快速进入状态的心情,但实际的发展并不如我计划的那样。其间我还同其他几个女性有来往,我们的调情方式比起巧儿来,巧儿简直就是个贞女,有时我也觉得她上网干吗,多数已婚女人上网不就有这份外遇的心吗,尽管男人的想法很直接,但女人真的单纯到没有遐想?网上那么多红颜蓝颜的,又不是彩笔在描国画!我的卑鄙想法并没有得到巧儿的支持,相反每次提到类似的话题,她能表示出抗议,这种抗议用文字表达出来显得很干脆,太不像一个脆弱女子,更多的时候像一把匕首,我总是立马躲开,不敢碰她,于是我们的关系不时地变化着,时涨时落像那海水。
这一潮涨潮落就过了快两年,我的爱情始终不知道在哪个角度藏着,我跟巧儿的关系也就这么死缠着,我每次说死缠她也不理会,还是当我是白痴。但有点我得佩服她的是,这么久了,她不管听到我有时说多么赤裸的话,都不回复,好像真空了一样。当然我的生活经历对她是坦白的,我想这点是我最终赢得她持久交往的标榜点,我还真就发展到最后觉得什么都愿意跟她说,好像她真是那么一尊菩萨似的。我记得后来她说,一个男人能如此裸露自己的胸怀在一个女人面前,至少还是有赤子心,我和她之间的结果就是还有尺寸,总是那个长度的距离。
交往的中途我也曾想到过放弃与巧儿的搭腔,有时我也会想这跟以往性格太不像了,在没有预期收获的宴席里,我纯粹在浪费时间,从而浪费我的生命和与之而来的生命享受。就在我转而安排与另外一个女人实质性见面的那天,我请那女人喝酒时,她的放荡让我想起巧儿,巧儿的言谈举止中从不出现这样的要求,我们的谈话即使关于性文化的交流,也必须是建立在一些宗教、文学、教育的观点上,甚至每次在谈话前都有明确的终止前提。当时我像被电击了,我想还是我那些所谓的文化底蕴的熏陶,让我觉得我还是个文化人,我还得有点羞耻,这些来自于巧儿的潜移默化,我中了她的毒了!
又到了七夕,我忍不住又拉着巧儿不让她下网,尽管夜已经有点深。我对她有了种依赖心态,我希望她能给我点什么,最好是落入圈套。
"为何会对一个未曾见过面的朋友产生思念,我百思不得其解你能告诉我吗？"
"把它当成一种思想的放松就得到答案了。"
"思念象一条河,它流淌的是淡淡的愁、有些忧伤但又很美。"
"呵呵。"
"收藏在心底当作一种小幸福。"
"恩,该睡觉了。"
"醉了,晕!"
"发错了吧。"
"酒精能够暂时麻痹空虚的灵魂。"
"你好好休息。"
"睡不着,思念你!"
"喝点热水,休息。"
"谢谢,我想我是中毒了,思念是一种毒药。"
．．．．．．
"一颗心注定是孤独的、我不想自己的人生被孤独所包围。"
．．．．．．
屏幕上再没有动静了,无论我再敲多少字!
写于2008年3月17日凌晨
这一夜,我无眠了,我知道无眠是为了谁,根据社会的理论是完全不该的自我无奈。爱情在这个时候显得高攀了,我对这一个已婚的未知情愫的女人这般用情实在是不符合常理,然而整个夜晚,我想起了两年来的点点滴滴,连个细小的笑容或是玩笑都想起来,想到甜蜜时我的笑容也不自觉地浮上我的嘴角。我爱这个女人,巧儿似乎是一个对付我感情的人,在过往的情怀履历里,我尽管有所男女情趣,但一旦到思念的尽头,却又显得轻薄了。我在纯粹的思想里整夜没有控制地想着,想着她离开电脑之后会做什么,会对我无动于衷吗,还是会很快地入眠,抑或跟着她的老公欢爱？我联想翩翩,后来慢慢燃烧了烦躁,直到我连想她可能的任何不关于我的行为都觉得痛苦,有点想哭。
我无眠,在一个男人的记录里是否有点懦弱。
第二天起,我没有给她联系的信号,我感觉自己得有点不必在乎,无论潜意识里其实那么强烈的想见她。我控制着自己,如同在最激情的时候,我控制着不疯狂,不达高潮,有些人喜欢这样的自抑,第一次,我觉得自己也跟人家一样,放肆而有点姿态。我不知道这场持久战多久,在第七天时,我用手机发了个笑脸给巧儿,巧儿回复的笑脸,让我再次酥暖,我没法不见她!我知道这辈子我完了。
"人世间最遥远的距离莫过于心与心,即便近在眼前也永远触摸不到。"
"恩,这个是对的。"
"不过,有时距离也能产生美、太近了会让我们蒙上世俗灰尘的双眼感觉厌倦。"
"恩,是的。"
"在忙？呵呵,有时感觉自己好象在自作多情、挺没趣的。"
"呵呵,你很明白你在做什么,也很明白你该怎么做。"
"呵呵,回答很巧妙!下句就保留了。"
．．．．．．
"好吧,那我还是应该把自己多余表情省省。不要做无谓的浪费,就这样吧!"
．．．．．.
"你曾经说过,我就是想了解你、我好象有些答案了。呵...到最后会觉得我原来认识的她竟如此陌生。"
"哦。"
"你寂寞吗？回答我!"
"不会。"
"来自心灵深处的寂寞,你会!一定会!!"
．．．．．．
"喧嚣背后等待你的只会是落寞,不是吗？!"
．．．．．．
"话题沉重,不聊了。"
"晚安!"
"这晚安你倒说得挺快!巧,你怎么就不能接受我？!"
．．．．．．
写于2008年3月15日凌晨
我在一种奇怪的状态下生活着,我怀疑我是否天生的爱好那些已婚的女人,但我又马上否定了自己,我连巧儿的面都没有见过,凭什么对她如此的钟情？而且是每到夜深人静的时候更是清晰地想,这想让我回忆起自己的青春年少,我时不时地感谢我还有这样的保持,对于我的过去和将来,我又有点迷茫了,我不知道巧儿是否能给我把握,给我实在的温度。这样的折磨我痛并快乐着。我的工作还遇到了一些年轻的女子,但我有一天发现她们看我的眼光已经有点不是自己想象的年华光彩,我跟她们谈话时居然出现了不协调,我的自尊好像受到了一种侮辱。我在孜孜不倦中得到了她们的不以为然的眼神和不配合。那晚,我又喝酒了,我对着黑屏,我没有马上开机,我在想我是否该对巧儿说些类似自己的失败？
"看看你在没在。"
"在。"
"总想见见你说说话,感觉挺满足的。"
"很好的,朋友就是这样的。"
"恩,至少我有可以思念的人。"
"会有的,以后还有你更牵挂的人。"
"呵呵,但愿如此啊。"
"恩,一定会有的,不用但愿,其实你人还不错的。"
"呵呵,属于感性那类、有些不太理性,容易受伤。"
"你自己找的"
"呵呵,有时侯会把你当作那个更牵挂的人。"
"你有你的自由"
"你幸福吗？"
"恩"
"这个时代幸福的人不多、要珍惜!"
"恩,谢谢"
"不客气,那你快乐吗？"
"你呢？"
"不!"
"呵呵,那自己得想点开心的事情。"
"你也一样,呵。"
"恩,谢谢,能谈点什么的很少的,要珍惜。"
"现实距离我们相隔甚远、思想距离应该靠得很近。我们永远也不可能见到对方,思想困惑尽管相互倾诉。"
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"人活着很累很没劲,应该选择另外一种生存方式。"
．．．．．．
"与其在孤独和寂寞中沉沦下去,不如在瞬间爆发灿烂人生。"
．．．．．．
"你把自己包裹得很严,自我保护意识太强、这样我会觉得很累。"
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"如果这样和现实中世故的你没任何区别,那我们是否应该停止这样的聊天？!"
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"你还是把我从你QQ里删除吧,我不喜欢这样的感觉、让人会有些不舒服。"
"好的。"
"你真删？"
"你决定是否要删?"
"你是我唯一倾诉对象你说呢？"
"你决定。"
"不要删,删了我会更寂寞,我是这个世界多余的一份子,出生前就注定了、不敢奢求太多的爱。"
"就是自己糟蹋自己"
"恩,心里很难受、有些堵。"
"你自己调节,说很多了。"
"呵呵,发觉和你聊天有些现场感。"
"哦。"
"聊了这么久我们都成为知心朋友,也算比较难得的了。"
"恩,很难的。不过到现在大家应该都很满意了。"
"有时很想在现实当中成为朋友,但我怕现实当中有些东西处理不好、怕会失去现有状态,于是就打消念头。"
"恩。"
"是得真正找一个了,不要太计较对方。"
"恩。"
"这些日子、孤单寂寞时就会找你说说话,真的很谢谢你、一直以来都在倾听我的心声。"
"你不必太感觉有感激的地方。"
"突然从梦中惊醒,梦中与你相见、梦醒了,你在哪儿？"
．．．．．．
"如果可能,让我们相见,告诉我地方,我会一直等你的。想见你!"
．．．．．．
"一直把你当做还在校园的那个大孩子,呵呵。"
"怎么这么想。"
"也不知道,挺喜欢你那个样的。"
"哪样？"
"在校园的那个青涩样。"
"你就希望那样,那是心情需要,呵呵。"
"嗯,闻到更多的是书香味。"
"做梦吧。"
"我就准备睡大觉了,今晚会做梦、晚安。Kiss!"
"..."
"我的确真心的爱过你,但生活不允许我不理智。"
"呵呵,恩。"
"明天,明天吧、就可以做决定了。婚姻虽然不完美,但我会努力包容对方。"
"恩,好。认真跟人家交往吧。用心爱对方,用心经营自己的家。"
"会的,该有个家了。"
"恩,晚安!"
"晚安,好梦!"
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