梦又搀杂着痛楚再次被电话铃声来唤醒

　　梦又搀杂着痛楚再次被电话铃声来唤醒,写一篇QQ空间悲伤日志只为断肠人!

　　梦……搀杂着痛楚……再次被电话铃唤醒……

　　深更半夜电话铃突然响起,我没头苍蝇似的跌撞奔向电话.拿起听筒,对方挂了.他妈的,就算打错了,好歹也有个交待呀.我一时心里空落落的,不知是放下电话好,还是自己仍有什么别的想法.

　　躲回床上,我真觉着冷了.

　　今年的秋天,好象来的特别早.

　　雨把夏天的一切都冲走了,把人心也冲的潮兮兮的.

　　这些天,我总是忍不住的滥情.

　　像所有末流小说里的情节一样,我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒,想起了自己久别的恋人.想到失眠.去年秋天,一次她打电话给我,要我去找她.我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上,眼睛红红的.未等我问怎么了,她就冲过来一把抱住我的脖子,说："没家的感觉好可怕."于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦.

　　只记得那时她的手表贴在我脖子上,凉凉的.

　　我不明所以,只是茫目的拥着她,告诉她："你不会没有家的."

　　后来我才知道,那天她只是误把自己反锁在了门外.

　　她叫小梦.她有一双极普通的眼睛,普通的眉毛,普通的鼻子和嘴.站在你面前,就是这么一个普通的女孩；走入人群中,立刻再难将她发现.

　　可我依然爱她很深.

　　此刻我拿出她的照片,那是她曾给我的唯一一张照片.

　　再次旋亮台灯,把这张早已谙熟的脸看个仔细.

　　照片上的她穿着我送给她的白色T恤.那也是我们相识三年中,我曾送她的唯一一件衣服.仅仅四十块钱.是堡狮龙季末打折时随意买来的.

　　可买过后,她久久不肯穿.我一直以为她不喜欢.在我的威逼利诱下,她终于承认"舍不得",因为是我送给她的.

　　面对这样一个女孩,我常有的是感动.可我却不知如何去回报她的多情,我也不知道该如何表达清我自己.或许我也从未想过要去说些什么--为了她.

　　后来我为她拍下了这张照片.按下快门的一刻,我要她说"茄子",她却偏偏说"萝卜".于是照片里的她,永远冲我撅着嘴.

　　往昔的时光是美丽的.

　　夜深人静,我久久的摩挲着手中的照片,不愿放下.泪一滴滴落在照片上,来不及擦干净.

　　我觉得用"自我感觉完全错位"这句话来形容自己一点都没错.不论是我激动还是我平静的时候,我都不太懂如何解释自己.在我情绪最极端的时刻,我的耳边总时不时的响起一段音乐.好象是BEYOND的.只有前奏.

　　每次都是这样,连我自己都不清楚是为什么.

　　相识三年之久,小梦终于向我提出了分手.

　　理由只是：在我身边,她找不到可以依靠的感觉.

　　我知道自己想挽回,可不知该如何去挽回.

　　我想她并非是真的要和我分手,可我却并没问出口.

　　末了只有一句话："如果你想要分手的话,那好吧."

　　那一刻,她久久的望我.眼神中的失望,惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人.

　　当她转过身大步离去,我知道自己再也无法将她唤回.

　　是否相爱的人,永远都只能象两列对开的火车,只有擦身而过的缘份.他们在相爱的时候,忘记了去倾诉.他们在等待,等待对方先说出来.可悲的人,为何要如此高傲?为何要如此固执?

　　我以为我们之间该到这里就结束了,划上一个平淡而又无奈的句号.可是没有.分手的一个多月后,她出了车祸.从来都习惯,这样的事发生在别人的世界里.可是它这次实实在在的发生在我身上,发生在我眼前.夺走了她,我的小梦.这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩.

　　和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后,我一拳把他打倒在地.接着我扶起他,"我说哥们儿,今天可不是四月一号呀,别跟我开玩笑成么?"

　　他缓缓向我道出了小梦的出殡日期.我只知道自己双腿一软跪在了地上,其余什么也不知道了.

　　我和小梦相处了三年,有一千多天,很长很长.

　　我和小梦相处了三年,比起我想要陪她一同走过的岁月,这甚至不能算什么.太短太短.

　　短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友.

　　出殡那天,我只能远远地跟在她亲属们的身后.泪水滂沱的我终于明白,为何当初小梦那样的依恋我.当时的我,肝胆俱裂,我多想再拥她入怀中.再拉住她的手,让她乖乖地跟在我身旁.

　　可是伸出手,我只能拉住幻觉.小梦走了.

　　出事后的日子里,我每晚都做着同样的梦.梦见我对闭上双眼的小梦说：醒过来,我全想明白了小梦,我把心里的话全说给你听好么?于是小梦就醒了,我也醒了.醒来后才发现,我的枕头已经湿透了.

　　此刻的黑暗中,手捧她的照片.我的感觉再次错位.我躺下,在身边留出位置.让我的小梦就睡在我身旁.

　　耳边反复不停的响着,仍是那段快要让我崩溃的音乐.《遥望》.

　　可是我的小梦……她却永远也回不来了……